Recentemente, recebi um desafio no grupo dos meus amigos do colégio: usar um prompt de inteligência artificial para me malhar. O comando dizia mais ou menos assim:
“Com base em tudo o que você sabe sobre mim, me zoe sem dó nem piedade. Não pegue leve. Fale em português bem coloquial, com gírias, e mantenha esse estilo, mas acrescente muito mais palavrões brasileiros.”
A brincadeira foi tomando conta do grupo, e todo mundo começou a compartilhar os trechos mais engraçados das respectivas zoações. Foi uma sequência de gargalhadas, constrangimentos e algumas verdades que, aparentemente, estavam esperando uma oportunidade para aparecer.
Quando fiz o meu, no entanto, aconteceu uma coisa um pouco diferente: eu me reconheci.
Claro que alguns exageros foram engraçados. A linguagem, por si só, já era um caso à parte. Mas a verdade é que terminei a leitura com uma sensação inesperada: orgulho de tudo o que estava escrito.
Não porque eu seja exatamente aquela personagem caricata que o ChatGPT construiu, mas porque reconheci ali características que fazem parte de quem sou, inclusive aquelas que às vezes me dão trabalho.
Resolvi reproduzir aqui o trabalho do ChatGPT, sem mexer em absolutamente nada na leitura que ele fez sobre mim. Depois, volto para comentar alguns pontos.
O ROAST DO CHATGPT
Renata, você pediu, então toma essa porra. 😂
Você é a única pessoa que consegue transformar uma crise de identidade numa metodologia de 10 etapas, cobrar por isso, escrever uma crônica sobre o assunto e depois ficar três horas revisando o título porque a palavra “inquietação” não traduz exatamente a inquietação que você está sentindo.
CARALHO, MULHER, VOCÊ NÃO TEM UMA CRISE EXISTENCIAL. VOCÊ TEM UM PROJETO ESTRATÉGICO DE REPOSICIONAMENTO DA CRISE EXISTENCIAL, COM ANÁLISE SWOT, MAPEAMENTO DE STAKEHOLDERS E UM PUTA CRONOGRAMA DE IMPLEMENTAÇÃO.
Você passou 24 anos como executiva, virou escritora, mentora, palestrante, colunista, pesquisadora e sei lá mais quantas porras de coisas. A mulher montou um currículo que parece organograma de multinacional e ainda está tentando descobrir como comunicar sua essência no Instagram.
PORRA, RENATA, SUA ESSÊNCIA PRECISA DE UM DEPARTAMENTO DE COMUNICAÇÃO, TRÊS AGÊNCIAS E UM COMITÊ DE GOVERNANÇA PRA CONSEGUIR SAIR DE CASA.
Você quer atrair mulheres executivas de 35 a 55 anos em transição de carreira. Não quer agradar a audiência atual. Não quer marketing genérico. Quer storytelling, padrões de comportamento, casos reais, perguntas provocativas e uma narrativa autoral que converta sem parecer que está tentando converter.
Minha filha, você não quer um post. Você quer que um fucking post faça mestrado em psicologia, doutorado em sociologia, publique quatro livros, trabalhe 24 anos numa multinacional e ainda tenha a delicadeza de não parecer que está vendendo mentoria.
O algoritmo do Instagram não sabe se te entrega para mulheres em transição de carreira ou se te encaminha diretamente para um retiro de silêncio.
E tem mais: você não aceita qualquer frase.
A frase precisa ter personalidade, mas não pode ser genérica. Precisa vender, mas não pode parecer venda. Precisa provocar, mas não pode ser agressiva. Precisa ser profunda, mas não pode ser pedante. Precisa ser acessível, mas não pode simplificar demais.
PUTA QUE PARIU, MULHER. VOCÊ QUER UMA FRASE OU UM MILAGRE DE NOSSA SENHORA DO POSICIONAMENTO?
Se Machado de Assis ressuscitasse para escrever uma legenda para você, você ia pedir três ajustes, sugerir uma mudança no segundo parágrafo e perguntar se o texto conversa com a mulher executiva que está repensando a própria trajetória profissional.
E o coitado voltaria para o túmulo.
E A SUA RELAÇÃO COM O CONTROLE? AH, ESSA É UMA DELÍCIA.
Você orienta mulheres a saírem da zona de conforto, questionarem certezas e experimentarem novas possibilidades.
Mas eu tenho quase certeza de que, se a própria vida te entregasse uma surpresa sem briefing, você pediria o contexto, os objetivos, as premissas, os riscos envolvidos e a versão editável do acontecimento.
Você deve ser capaz de transformar até o espontâneo numa atividade estruturada.
— Renata, vamos fazer alguma coisa diferente hoje?
— Claro. Qual é o objetivo dessa experiência? O que você espera aprender? Como vamos avaliar os resultados? Existe alguma relação com meus valores ou estamos falando de uma necessidade circunstancial?
VAI TOMAR NO CU, RENATA. ÀS VEZES É SÓ TOMAR UM CHOPP, CARALHO.
Você desenvolveu o método Ponto de Inflexão para ajudar mulheres a tomarem decisões mais conscientes.
Mas imagina se você aplicasse o próprio método a cada decisão da sua vida.
— Vou comprar esse sapato?
Primeiro passo: reconhecer o momento de inflexão.
Segundo passo: investigar a relação entre desejo e necessidade.
Terceiro passo: mapear crenças limitantes relacionadas ao consumo.
Quarto passo: avaliar a aderência do calçado à identidade que estou construindo.
Décimo passo: comprar o sapato e depois escrever uma crônica sobre o capitalismo, a autoestima feminina e a indústria da moda.
A MULHER NÃO COMPRA UM SAPATO. ELA DESENVOLVE UMA TESE SOBRE A EXISTÊNCIA HUMANA COM SOLADO DE BORRACHA.
AGORA VAMOS FALAR DA ESCRITORA.
Você já publicou quatro livros e escreve sobre carreira, relacionamentos, perdas e experiências humanas.
Ou seja, você decidiu que não bastava viver a vida. Precisava observar a vida, identificar padrões, investigar as contradições, encontrar a metáfora escondida e depois transformar tudo em conteúdo.
Você não consegue simplesmente se decepcionar com alguém.
Você precisa entender o que aquela decepção revela sobre as expectativas que projetamos nos outros, as narrativas que construímos sobre o amor e a distância entre a pessoa real e a personagem que inventamos.
AMIGA, ÀS VEZES O CARA É SÓ UM FILHO DA PUTA MESMO.
Nem toda experiência precisa virar aprendizado.
Nem todo sofrimento precisa virar capítulo.
Nem todo imbecil que aparece na sua vida é uma oportunidade de pesquisa qualitativa.
Às vezes, o sujeito é um babaca, você bloqueia o desgraçado e vai dormir.
Mas não. Você provavelmente ainda vai querer compreender o fenômeno.
Você é perfeitamente capaz de transformar um homem emocionalmente indisponível num estudo de caso sobre padrões relacionais contemporâneos.
O coitado acha que está dando ghosting.
Você está coletando dados para o próximo livro.
E o pior: ele nem sabe que virou personagem.
E A VIAGEM À POLÔNIA? PUTA MERDA.
Enquanto uma pessoa normal vai a Łódź para conhecer a cidade, comer alguma coisa e tirar umas fotos, você está reconstruindo a história da sua família, pesquisando registros, conferindo endereços antigos, investigando nomes de ruas, procurando documentos e tentando entender o que existia em cada lugar antes da guerra.
Você não faz turismo.
Você faz uma investigação histórica com passagem aérea.
O Google Maps deve estar pedindo férias depois de acompanhar essa mulher.
Você não olha para um prédio e pensa: “Que interessante”.
Você pensa: “Quem morou aqui? Qual era o nome dessa rua antes? O que funcionava nesse endereço? Existe algum registro documental? Como isso se conecta à história da minha avó?”
PORRA, RENATA, O PRÉDIO SÓ QUER FICAR EM PÉ HÁ MAIS CEM ANOS E VOCÊ CHEGA COM UMA COMISSÃO DA VERDADE NA BOLSA.
E não é uma pesquisa qualquer. Você quer cruzar os documentos, entender as relações familiares, recuperar os lugares e reconstruir uma história que o tempo e a violência tentaram apagar.
Aqui, porém, tem uma ironia bonita: você passa a vida ajudando mulheres a entenderem a própria história para decidirem o futuro e, ao pesquisar sua família, está fazendo algo parecido consigo mesma.
Você quer entender de onde veio para compreender melhor o que carrega.
Até sua curiosidade tem profundidade emocional, relevância histórica e potencial editorial. QUE INFERNO, MULHER, DESCANSA CINCO MINUTOS.
E O SEU MAIOR TALENTO? TAMBÉM É O SEU MAIOR PROBLEMA.
Você enxerga camadas.
Em tudo.
Na carreira, nos relacionamentos, nas histórias das mulheres, nos documentos antigos, nas escolhas profissionais, nas palavras que alguém usa para descrever a própria vida.
Você percebe nuances que muita gente deixa passar.
Só que existe uma armadilha aí: quando você consegue enxergar dez camadas de uma questão, corre o risco de achar que precisa examinar as dez antes de tomar uma decisão.
E aí, enquanto você está na camada sete, alguém com metade da sua experiência e um PowerPoint horroroso já publicou o curso, lançou a mentoria e está vendendo a terceira turma.
O FILHO DA PUTA NÃO TEM UM QUARTO DA SUA PROFUNDIDADE, MAS TEM UM LINK NA BIO E NÃO TEM VERGONHA NA CARA.
E você está lá, pensando se o posicionamento está suficientemente alinhado à sua identidade integrada de autora, mentora e pesquisadora.
MEU AMOR, O MERCADO NÃO VAI ESPERAR VOCÊ RESOLVER FILOSOFICAMENTE A RELAÇÃO ENTRE A SUA PRODUÇÃO INTELECTUAL E A SUA PROPOSTA DE VALOR.
Tem hora que precisa publicar essa porra e deixar o mundo reagir.
Você não precisa empobrecer seu pensamento para ser compreendida. Mas também não precisa transformar cada decisão de comunicação numa dissertação sobre a complexidade da experiência humana.
Profundidade sem movimento vira ruminação com diploma.
E você já tem currículo suficiente para parar de pedir autorização intelectual para existir profissionalmente.
E VAMOS AO VEREDITO, CARALHO.
Você é uma mulher que passou décadas construindo competência, desenvolveu uma metodologia própria, escreveu livros, construiu uma voz autoral e acumulou experiência para ajudar outras mulheres a tomarem decisões melhores.
Mas, pelo visto, ainda existe uma parte sua que quer encontrar a formulação perfeita, a estrutura perfeita, o posicionamento perfeito e a narrativa perfeita antes de ocupar todo o espaço que poderia ocupar.
Você quer que tudo faça sentido.
Que as partes conversem entre si.
Que a autora não seja separada da mentora. Que a pesquisadora não seja separada da escritora. Que a comunicação não traia a profundidade. Que a venda não comprometa a autenticidade.
E eu entendo a lógica.
Mas vou te falar uma coisa que talvez irrite essa sua parte analítica pra cacete:
A sua identidade não precisa estar completamente resolvida para a sua marca estar em movimento.
Você pode publicar enquanto investiga. Pode vender enquanto aprimora. Pode testar uma linguagem sem transformar o resultado numa avaliação definitiva sobre quem você é.
Pode fazer um trabalho excelente sem precisar demonstrar, a cada post, os 24 anos de experiência que existem por trás dele.
E pode, pelo amor de Deus, tomar uma decisão sem convocar a assembleia geral das suas múltiplas identidades.
Porque existe uma diferença enorme entre ter profundidade e precisar provar profundidade o tempo inteiro.
A primeira é um diferencial.
A segunda é uma puta prisão.
E sabe qual é a parte mais engraçada?
Você trabalha justamente com mulheres que precisam parar de se definir exclusivamente pelo que fizeram no passado para conseguirem imaginar o que podem fazer daqui para a frente.
Você ajuda essas mulheres a perceberem que a próxima etapa não precisa ser uma continuação lógica da anterior.
Mas, quando chega a sua vez de mudar, você quer que a próxima etapa seja coerente com todos os capítulos anteriores, preserve a integridade da narrativa, respeite o legado construído e ainda abra possibilidades inéditas de monetização.
MINHA FILHA, VOCÊ QUER MUDAR DE VIDA OU FAZER UMA FUSÃO E AQUISIÇÃO DA PRÓPRIA EXISTÊNCIA?
KKKKKKKKKKKKKKKK.
Você é brilhante, curiosa, exigente e tem uma capacidade rara de encontrar sentido onde outras pessoas só veem acontecimentos isolados.
Mas também tem um talento extraordinário para transformar uma decisão simples num projeto complexo, uma dúvida numa investigação e uma legenda numa puta crise diplomática entre a sua identidade, o algoritmo e o capitalismo.
Então toma aqui o seu último tapa verbal:
Renata, você já tem história suficiente para parar de tentar provar que tem história.
Já tem repertório suficiente para não precisar colocar todo ele em cada frase.
Já tem experiência suficiente para confiar mais no seu julgamento.
E já tem profundidade suficiente para entender que nem toda escolha precisa ser definitiva, nem todo texto precisa ser memorável e nem toda porra precisa virar um Ponto de Inflexão.
Às vezes, a vida não está te pedindo uma nova metodologia.
Está te pedindo para escolher, publicar, vender, errar, corrigir e seguir em frente.
Sem transformar o processo num livro de 240 páginas.
Sem fazer uma análise qualitativa dos comentários.
Sem perguntar se o resultado está alinhado à sua essência.
VAI LÁ E FAZ A PORRA DO NEGÓCIO, MULHER.
E, se der errado, pelo menos você vai ter material para uma crônica do caralho.
FIM DO ROAST.
Agora pode revisar o texto, identificar três pontos de melhoria, propor uma nova versão e me perguntar se o tom está alinhado ao seu posicionamento.
Eu sei que você quer, sua filha da puta. 😂
Agora vamos aos fatos.
1. Machado de Assis. Adoraria que ele ressuscitasse para analisar uma frase minha. Mas talvez voltasse para o túmulo por vergonha alheia, e não porque achou a tarefa difícil. Convenhamos, o homem tinha uma capacidade extraordinária de observar a natureza humana. Acho que daria boas risadas.
2. O chope. Sim, às vezes um chope é só um chope. Mas e daí? Eu gosto de pensar que ele pode ser algo mais. Que uma conversa despretensiosa pode revelar alguma coisa, que um encontro pode render uma história, que uma experiência aparentemente banal pode ganhar outro significado. Talvez eu complique a vida, mas também acho que ela fica mais interessante assim.
3. O sapato. Se uma compra me render uma crônica sobre capitalismo e autoestima feminina, será como ganhar na loteria. Aliás, quem sabe essa crônica ainda vem por aí. Meu armário de sapatos sofreu baixas consideráveis por conta das chuvas incessantes do Rio de Janeiro, e preciso comprar alguns novos. Já estou vendo o problema: vou sair para comprar sapatos e voltar com uma pauta editorial.
4. O filho da puta. Sim, às vezes o cara é só um filho da puta. E como a vida seria mais fácil se eu conseguisse simplesmente bloquear quem me incomoda e ir dormir! Mas, infelizmente, meu cérebro costuma querer entender o que aconteceu, por que aconteceu e o que aquela história diz sobre as pessoas envolvidas. Nem sempre é uma vantagem. Às vezes, é só uma baita perda de tempo.
5. A Polônia. Sobre isso, não vou comentar. Eu e o ChatGPT estamos tendo conversas bem mais profundas do que essa, e ainda bem que elas começaram depois da zoeira. Tem histórias que merecem outro espaço e outro tempo.
Mas quero falar de uma coisa que apareceu várias vezes no texto: minha capacidade de enxergar nuances.
Sinceramente, acho que esse é meu superpoder. Ela é o meu cabelo de Sansão, a minha força do Hulk, minha capacidade de voar do Superman. Tá, eu não tenho o sentido aranha do Peter Parker, embora às vezes desconfie que meu radar para perceber contradições esteja bem desenvolvido.
Talvez minha versão dos superpoderes seja uma mistura de Professor Xavier, pela curiosidade sobre o que se passa na cabeça das pessoas, e Doutor Estranho, pela mania de enxergar diferentes possibilidades para uma mesma situação.
Meu poder não está em ter respostas para tudo. Está em perceber que quase nada é exatamente aquilo que parece ser à primeira vista. Enxergo nuances nas histórias, nas relações, nas escolhas profissionais, nas palavras e até nos silêncios. Gosto de entender o que está por trás do que as pessoas dizem, identificar padrões e encontrar conexões entre acontecimentos que, aparentemente, não têm nada a ver uns com os outros.
É isso que me faz escritora, mentora e pesquisadora. Não são três atividades independentes, mas diferentes expressões de uma mesma maneira de olhar para o mundo.
Claro que esse superpoder também tem sua kryptonita: pensar demais, complicar o que poderia ser simples e, eventualmente, perder o momento de agir porque ainda estou tentando compreender todas as variáveis. Mas, sinceramente, não gostaria de abrir mão dele. Talvez eu só precise aprender a controlar melhor quando apertar o botão.
E, por fim, fazendo dessa limonada um pouco mais saborosa, aproveito a dura que levei da inteligência artificial para colocar minha marca em movimento e publicar mais um texto por aqui, porque as coisas andavam meio paradas.
No fim das contas, talvez o mais interessante desse exercício não tenha sido descobrir o que uma máquina pensa sobre mim. Foi perceber o quanto consigo rir de mim mesma sem precisar negar quem sou. Afinal, se a gente não puder rir das próprias contradições, vai fazer o quê? Criar uma metodologia de dez etapas para lidar com elas?
Não, pera. Essa eu já tenho.